做我自己

最近真不知道自己在幹些什麼∼

一下子報名了ＷＯＲＤ競賽

又報名了會計競賽

我只要覺得有機會可以讓我上公立的學校

我就不顧一切的去做

根本沒有顧及自己的能力是否可以

就在我報完名的那天

回到家很開心的跟媽咪說

希望她可以給我鼓勵

我這麼做都是為了要減輕她的負擔

可是想不到他居然跟我說：〔不要給自己太大的壓力〕

我頓時傻了眼

心理想說：（報了都報了，你現在才說來的急嗎？）

可是我又不能這樣跟我媽咪說

所以我只能免強的微笑跟他說：〔不會拉〕

回到了房間想了又想

我做錯了嗎？我報到底是對還是不對？

雖然我知道自己是不會努力

雖然我知道希望並不是很大

可是我一旦跟媽咪說我報了

她就會認為希望很大還會到處跟親戚說

自從我拿到了獎學金

每次過年或是家族聚會

他們都跟我說：〔書瑜好厲害喔！都拿獎學金幫媽媽分擔〕

要不就說：〔要考上海大喔！哪是公立的捏！〕

每每都讓我覺得壓力好大

我能跟他們說是因為我們班濫嘛？

我能跟他們說是因為我讀的是海事嘛？

不能，什麼都不能

一但說破了，難堪的是媽媽不是我

所以不能，我什麼都不能說

只能微笑的應付一切，技巧的轉移話題。

其實我也不知道媽媽說的那句：〔不要給自己太大壓力〕

是由怎樣的心態說出來的

是真的關心的我心理不想要給我壓力

還是關心我的身體而不要給我壓力

因為在我報名的前幾天

我去醫院回診

醫生說：〔這病是不能根治的，最好別有太大壓力，多睡點，可以減少頭暈頭痛〕

所以我在想

或許媽咪很高興我報了名

只是不想要給我壓力

所以隨口說出了那句話也說不定

現在ｗｏｒｄ的比賽比完了

我在前一天還特地故意的睡過頭

想要好好的在家裡練習

可是考的時候因為太過於粗心

分數並沒有我所想像的好

考完了可是卻沒有如釋重負的感覺

因為還有會計考

想到就頭痛

有的時坐專車回家的時候

會發呆發呆發呆到自己在那邊流淚

不知道為什麼

就是覺得心很酸很難過

可是又不敢放聲的大哭一場

突然想要好好的休息一下

什麼都別做 什麼都別管 什麼都別想

記得某天不經意的禪說我不想念了想要休學

那時候剛考完段考

她天真的以為我是因為沒有獎學金才說這樣的話

我重讀還是要再付一次學費阿 禪

事情並沒有這麼簡單

其實我知道我還是有機會拿到獎學金

可是我不想要讓自己有壓力也不想要想太多

所以我都故意跟大家說獎學金沒了

等到哪天我真的撐不住的時候

我可能就會跟家人開口吧

讓我好好的休息一下子